私の病気

 

私の病気・・・というか　この状態を　人に話すことがいいかどうかはわかりませんが

そのものを理解して欲しい　というのでなく　「だから○○なんだ・・・」というぐらいに

流してもらえれば・・・

 

最近は　できるだけ　人に伝えるようにしています

 

何も言わないと　すごくすごく元気に見えるらしく

「付き合いが悪いのは結婚したから？」　とか　「なんか笑顔がないけど理由がわからない」

と思われるんじゃないかと・・・

それは本当に悲しいから・・・

 

今まで　体調が悪くても　苦しくても　人にばれないように

自分で苦しんで苦しんで無理をしてきたけれど

それはむしろ　さらに自分を追い込むことになっていました

 

私って今こうだから　と　言うようになって

少し　変わってきたように思います

周りに気を遣われると　それはまたしんどいけれど

理由もわからずに相手に不愉快な思いをさせるよりはずっといい

 

 

基本　私はプラス思考で　なんでもかんでもやってみたいタイプ

仕事もガツガツやりたいし　旅行も大好き　お酒も人とのつながりも大好き

 

海外から帰ってきてやりたかったのは　仕事でさらに成長したかったのはもちろん

プライベートでは人をたくさん家に呼んで　ホームパーティーをしたり

ムカシのようにお菓子やパンをいろいろ作ってみんなを喜ばせたり

「安定」を考えず　思う存分旅行したり　ボランティアしたり

毎日毎日刺激的に過ごしたかった

 

それが　いつごろからだったか・・・

本当に少しだけ　海外に出た頃からもあったのかも？

カナダでも　たまーに「あれ？？」と思うことはありました

 

症状がひどくなったのは　2年前ぐらいから

 

すぐに胃腸の調子が悪くなる

めまい　動悸がしばしば起こる

そのせいで　いつも　どこでも不安で不安でいてもたってもいられない

体重はどんどん減りました

 

仲良しの友達と会うことも　怖くなりました

もし　一緒に居るときに　倒れそうになったら・・・

 

大好きだった旅行も　めったに行けなくなりました

せっかくの楽しい旅行で調子が悪くなったら・・・

 

大好きだったお酒も　飲めなくなりました

居酒屋に入った途端　めまい　胃腸の不調

 

おなかが空くという感覚も　どれぐらい味わってないのかわからないほど

ほとんど調子が悪く

でも　何度病院で検査しても　どこも悪くない

胃が受けつけなくても　心配させるのが嫌で　無理して食べることもしょっちゅう

しんどかった～

 

友達と　前のように　カフェに行きたい　旅行もしたい

ドライブも　ホームパーティーも・・・

みんなが普通にできているそんなことも　怖くて

頑張って約束できたとしても　当日になるとまた体調不良

 

家族は憩いの場　だったはずなのに　

楽しみたいのに　みんなでお酒飲みながら　いろんな話がしたいのに

めまいがして　どうにもならない

 

買い物も　ドキドキ

お店に入った途端に買うのを諦めて出てしまうことも・・・

 

前みたいに　家族との旅行もしたいのに

旦那さんともいろんなところに行きたいのに

一緒にお酒飲んだり　美味しいもの食べたいのに

 

なーんにもできない

 

仕事　頑張りたいのに

もっともっとやりたいこと　いっぱいあるのに

全然体が言うことを聞いてくれない

 

心と裏腹に　思い通りに動いてくれない体に

腹が立って　悲しくて情けなくて

何がいけないのと自分を責めては何度も何度も泣きました

 

気の持ちようだと　できるだけ考えないようにして

仕事　プライベート　できることを自分のペースでやっていても

それでもいつまでたっても体は元に戻らない

 

 

周りにこのことを言わないうちは

ただただ人付き合いが悪くなって

一緒に居てもあんまり笑わなくなったなーと思われていたのではないでしょうか

 

 

食べるのも飲むのも大好きだったのに

旅行もカフェも買い物も大好きだったのに

何ひとつ　前のように楽しめない

 

怖くて怖くて　足が前に出なくなってしまったんです

 

友達にも　職場のみんなにも　家族にも　旦那さんにも

申し訳なくて

いろんなサプリも試したし　食事もいろいろ工夫したし

心を強くしようと努力もしました

 

でも　変わらなかった　むしろ　ひどくなってしまった

 

 

もう1度　ムカシのように

自分が大好きなことを　心から楽しみながら　ストレスなく過ごしたいから

今　ぼちぼち頑張ってます

 

無理　と思わずに　やってみて

もしダメならそのときは助けを求めたり　休憩してみよう

 

今　会社を短時間にしてもらって

毎日行き帰りを徒歩にしています

周りには少し変な目で見られますが　自転車を押しながら・・・

もし　どうしてもしんどくなってしまったら　すぐに自転車に乗れるように

 

家では筋トレを頑張っています

 

私の今の症状の発端は　たぶん　胃腸の弱さからだから

体力をつけて　胃腸も強くして　心臓も強くして

強い体ができたらきっと心も強くなるはずと

 

自分は○○だから　○○はしない　と逃げるのでなく

これならできる　と　できることを増やしていって

少しずつ元に戻していきたいと思っています

 

頑張ったり　頑張らなかったりして

むしろ　前よりも元気になってやろうと思っています

 

まだまだ私にはやりたいことが山ほどある

人にやってあげたいことも　山ほどある

　

 

 私と同じような症状で苦しんでいるひとも　世の中にはたくさん居ると思います
無理しないで　身近な人から自分のことを伝えてみたらいいんじゃないかなと
そう思います

意外と周りは　自分が思っているほど気にしてない
それからやっぱり　自分が一番大事
 

 

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