3年ほど前から・・・

 3年ほど前から　私は変わってしまいました

未だに　熱い部分も持っていて　仕事に関しては曲げられなかったり

「おかしいこと」にカーッとなって牙を剥いたり　それは変わらないのだけど

周りからは「熱い人」と言われるけれど・・・

いろんなものが抜け落ちた感じ

海外に行きたい！！っていう　あの想いも

○○をやってやる！！っていう　あの想いも

 旅行に行きたいという気持ちすら

人と飲みに行きたいと　思っているのかどうかも　わからない

思ってるんだけど　思ってないのかも　ずーっと　そんな感じ

行きたいけど　体がついていかないなのか

本当に　別に行きたくなくなってしまったのか　それすらもわからない

毎日　ひとまず心がラクチンな選択をして過ごしてる

ちょっとずつ　無理をしながら　「ムカシ」を取り戻そうとしているのだけど

それこそもう　かっちかちに固まってどうにもならいコンクリートみたいな部分もある

3年前ぐらいから　体調を崩して

もしかしたら　カナダに居たあの頃から兆候はあったのかなと　今は思うのだけど

日本に帰って　仕事を始めて　1年ぐらい経った頃から

体調はどんどん悪化していきました

人と会うのがしんどい

変な汗　動悸　胃腸不良

友達に会うのも　極端に減りました

会わないことも　精神的に悪く　かといって会うとまた　体調が悪くなる

悪循環が続いて　でも　一見普通に過ごしてて

一見　普通の人よりよく笑って元気に見えるから　周りにはわかってもらえず

 自分の中で変化した　本当にたくさんのことに気づいては

ネットで検索

自分でも変化の理由も時期も明確でないのに

たくさんのことが変わってしまった・・・という認識は常にある　毎朝毎晩考える

20代にはあった欲という欲が　自分から削げ落ちて

例えば「アメリカに行こう！」と思う心は

本当はそれほどの想いはないのに　その気持ちが信じられなくて

そんな気持ちが悲しくて　「わざわざ」　行こう！って思ってるんじゃないかとか

何かを取り戻したくて　そうしようとしてるんじゃないかとか 

いや　そうしたいという気持ちはあるのに

体調の不安が先行して　気持ちに影響してるのか・・・

料理はたぶん　人並み以上にはするけれど

昔のように　パンを焼くこともない　ケーキを作ることもない

あーんなに夢中だったのに

今はただ　生活の一部として　やっているという感じ

朝　昼　夜の三度の食事を　作って　

家族との時間が増え　それはとっても幸せで

穏やかな生活

仕事自体も　自分自身のみで考えればそれなりに楽しくやらせてもらって

私生活もそれなりにのんびり

なのに　何か　足りない気持ちが常にあって

でも　その足りない気持ちを補う何かは　今はなくて

たとえ作ろうと思っても　体が動かなかったり

そもそも　作ろうと思う気持ちがなかったり

3年前から　私はある種の病気なのか？

それとも「年齢」のせいなのか？

それとも？

美味しいものを作って食べて　仕事を頑張って1日の終わりに美味しいお酒

土日はのんびり買い物したり　家族と話したり　庭仕事したり

こう見ると　全然問題ないのに

私の心の中は　ずーーーっと問題だらけ

友達と昔のように飲みに行けば　戻れる？

最高の思い出だらけのアメリカに　もう一度足を踏み入れたら　戻れる？

今の仕事から離れたら戻れる？

自分が　おかしいな　おかしいなと思いながら

日々の忙しさとリズムに飲まれて　もう3年

いやむしろ　これが本来の自分だったのか？　とさえ思う今日このごろ

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