試練

 なんだか最近重い話題ばかりでごめんなさい（笑）

 とは言っても　元気ですよ（笑）

金曜日のこと

数ヶ月前まで　一緒に不妊治療で支えあっていた同僚が

金曜日で出勤は最後という日でした

来週から　産休

あんなに　ツライね　頑張ろうねと励ましあってきた彼女も

彼女が赤ちゃんを授かってからは　当然別の立場

 頑張ろうねではなく　頑張ってね　と　言われるようになりました

もちろん　彼女のことは大好きだし

まーーーったく　変な感情はありません

あんなにツラい思いをしていた彼女が　どんどんおなかが大きくなって

幸せそうで　とっても嬉しかったし

私もしょっちゅうおなかを触らせてもらっていました

金曜日の朝礼

「来週から産休に入ります」と挨拶した彼女

周りはもちろんお祝いムード

 私ももちろん　頑張ってね　と　偽りない気持ち

でも　朝礼が終わって　さぁ仕事と机に向かった途端

なんだかぶわっと・・・　目が真っ赤になってしまった

いつもは朝から大笑いしている私が　笑えなかった

マズイなと思っていたところ

気を許せる同僚と話す時間ができました

ごめん　ちょっと今日元気出んわー

と言った瞬間　涙が止まらなくなってしまいました

ほとんど誰も知らない私の気持ち

自分自身もわからない　私の気持ち

人の幸せを妬む気持ちはないのに

今の自分も十分楽しいと思うし　これでもいいって思っているのに

やっぱり本当は　心のどこかで無理してるんだなーって

 「子どもいなくてもいいかなーって」　と　会社で笑って言う私に

「ひとりぐらいは産んどいたほうがいいよー」と言われる

笑って過ごすけど　本音は・・・

 いーっつも笑ってるから　茶化すから

本当に「そのまんま」だと思われるんだな～

「そのまんま」のつもりだけど　心の奥の奥で　ちょっと無理してたんだな～

私の周りはベビーラッシュ

隣の子も　斜め前の子も　向こうの席の子も

赤ちゃんが生まれたばかり

私を囲んで　みーーーーんな子どもが居て

産休中の後輩　産休に入る同僚

SNSでつながってる友達も　どんどん子どもができていく

ひとりが赤ちゃんの話を始めたら

どんどんそれが広がって

私がこんな性格だから　みんなちっとも気にしない（笑）

それが嬉しくもあるのだけれど

ただただ　自分も無理してるとこあったんだなって　思った金曜日

ほんとはその話題　ちょっと寂しかったし

なんで自分はできんのんって　今の生活にも満足ながらも　心の隅の隅で思ってた

そうぽつぽつ言葉を発しては　涙が止まりませんでした

ちょっと泣いたら　もうすっきり

そのあとは1日また　いつもの笑顔で過ごすことができました

本当に　仕事が楽しくて　治療に専念できてないのも確か

出張や旅行を考えて　後回しにしているのも確か

 周りのせいではなくて　自分の気の持ちようだから

あれもこれも手に入れようなんて　都合のいいことはできないんだ　きっと

 ほんとに私は　いつもまっすぐ生きているつもりなのだけど

実は無理してるところがあるってことに　自分も気付けない

 もう　コップが満タンになって　何かのきっかけで　笑えなくなるときがくる

そのとき　誰かに吐き出すきっかけを与えてもらって

ぽろっと涙をこぼしたら　またコップは空になって　いつも通り笑えるようになる

でも　いつも思うのは　私は子どもの頃から何かしら試練を与えられてきて

（人からしたら　全然大したことじゃないんだと思うけど）

その試練があるおかげで

同じ境遇の人が居たらどうするべきかっていうことを

本気で考えられるようになれてるんじゃないかって

キレイごとかもだけど

そう思わないと　ひとつひとつの試練に　腹が立ってしまうから

ま　私の試練なんてね　ほんとにちっぽけなんだけど

昨日は児童デイの日でした

帰り際

 「来週の土曜日は来る？来週のその次は来る？」と

車から私の顔に手を伸ばしながら言ってくる子どものきらきらの笑顔に

最高に癒された1日でした

うまい具合に毎日　いろんなものが補充してくれる　そう思います

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