大変お久しぶりになってしまいました
仕事も忙しく なかなか自分と向き合う時間もないまま でも 喜怒哀楽いろいろありました
ムスメに関しては 喜 と 楽 ばかりですが 仕事に関してはいつものように 怒 だったり 哀 だったり・・・
役職的には変わらないけれど 営業の長でなくなったこと
これは明らかに 出産が原因
ブランクを空けることで果たせなくなる役割 その間 営業を守る男性社員
どうあがいても 越えられない壁でした
同僚に言われた「出産がなければ 立場は絶対変わらなかったのに もったいない」というひとこと
子供を産んだことにひとつの後悔もないし ムスメを産んで幸せだけど 女性というのは出産でやっぱり男性との差が大きく出てしまう たった1年で たぶん 半年でも・・・
フルタイムに早々に戻っても 男性以上にがむしゃらで頑張っても それまでどれだけ結果をだしてても・・・ まぁ 今の会社（社長）だからかもしれないけど
楽しくはやってる やりたいことできる環境と立場 毎日笑って過ごせる同僚や後輩
だけど 人には理解してもらいにくい辛さと ずっと戦ってきました 今も
ムスメのためにも 自分も兄弟3人で育ったし 本当はもうひとり産みたいなという気持ちはあるんだけど たぶん 産めない
心無いことを言う男性社員と戦ったり 理解のない社長と戦ったり なんか ずーーーーっと戦ってる
間違ってること言ったりやったりする人が許せなくて どうしても戦ってしまう
周りは裏で文句言うくせに なんで面と向かってちゃんと戦わないんだろうって思ってしまう
ふとしたときに 疲れて がくっときてしまう
何やってんだろうなーーーーって
いちいちカッカしないで 淡々と自分が満足できる仕事して ちゃんと見てくれる人 わかってくれる人もたくさんいるわけだし わかってくれない数人と戦ったり 人の変わらないどうしようもないところに腹立てたり そのほうが時間の無駄じゃんって
わかってるんだけどなーーー
会社でのみんなからのイメージは
泣かないでしょ 楽しそう 元気そう 完璧主義（仕事） 適当（判断） 思い付きで行動するタイプ 怖い サバサバ 慈善活動とかそういうの興味ないでしょ 体育会系
って思ってる人が多い（笑）この会社の人が特殊？？前の会社ではここまでのイメージはつけられなかったような気がするんだけどな。。
冗談で同僚に「旦那に似た顔のムスメのことなんてかわいくないでしょー」って言われて 本気で悔しくて泣いた（笑）
「平和公園とか全然興味ないでしょ」って言われて本気で凹んだ
後輩の演劇見て どの観客よりも号泣した
家族を想う気持ちは人一倍だと思うし ムスメは世界一かわいいと思うし 体さえ元気ならアフリカにだって行きたいと今でも思ってるし 映画でも本でもCMでさえも泣きまくるし 大人数でわいわいするより家で音楽聞いてたり 自然の中でぼーっとするほうが好きだし
もちろん 会社での自分も 偽りではないけど これほどまでに「自分」ってわかってもらいにくいんだなって（仕事は仕事なので 会社の人にわかってもらう必要あるのかっていうのも疑問だけど）
感受性が豊かだとかほんとはもっと心優しいんだぞーっていうことじゃないんだけど。。。
なんというかなぁ。。。
でもまぁ そうか
人が思うよりもっともっと いろんなこと考えて 人の気持ちもうんと考えて考えて それでも自分のできるやり方で生きてるだけなんだけどなーって思ってる
どこからこんな話になったのか もうよくわかんないけど
出産して ムスメに会えて幸せで でも どうでもいいところでひとり悩んで 理解者少なくて凹んで でも元気で強く見せて それがまた根っこの部分の自分を理解されないことになって 悔しがって ときどき「アホらし」ってなってまた這い上がる
そんな毎日です（笑）
ムスメを見てたら 食べたいーって泣いて 食べて笑って （大人からすると）汚いものも平気で触って 怖いものなしで突進して 道路の真ん中に転がって 地面舐めてみたりして
そんなムスメを見たらまた あぁ どうでもいいことに頭使ってしまったなーって思う
いらんこと考えずに 真っ当に仕事して イライラすること忘れて ムスメとしっかり楽しんで それでいいのになって
と そんなことを毎日繰り返しながら 今日も笑って生きてます（笑）
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